Me tengo que acomodar la peluca urgente.

Hoy tuve que ir a la faculdad,tenía que entregar la carpeta final con los tps, cero ganas . Me habia laventado mal ya con solo la idea de tener que ir a ese lugar , donde que inverti demasido tiempo... inutil? no sé...

Calor.... el calor me pone de mal humor... llegue, me fume un puchito y me encontre con una compañera , me tuve que hacer la simpatica, no saben lo mucho que me costó... la verdad, no soy simpatica , para nada , no esta en mi ser, pero bueno , hay que caretearla.

Me entere de que me habia sacado 8 en un parcial y que por ende , obvtuve la promocion directa...

ustedes creen que me puse contenta? ( es decir , que obtuve una felicidad pasajera?) NO , me importo un carajo. Despues , me sente en la puerta de de la facu y me puse a pensar ... en la entrada hay unas escaleras, metafora del largo y arduo camino hacia el conociento , o siendo mas modestos hacia una fucking licenciartura ,despues me dije ( sí hablo sola y qué?), muy lindo como metafora, pero si algun dia hay algun alumno con sillas de ruedas , , que onda?

Me puse a observar a la gente que habia a mi alrededor, todos estudiantes de cine, yo no soy estudiante de cine , (se ha reproducen demasiado rapidamente en estos ulitmos años, no?... ) Tienen un onda muy particular... son una mezlca de chetos con bohemia, pinta de desarreglados muy bien pensados. Mirando bien me di cuenta de que hay muchos muchachotes en cine ,Y algunos estan muy buenos...( recien me doy cuenta ahora... soy un toque lenta, ok, pero esta bueno saberlo para el proximo año... aunque no sé si sigo... mmm)

Espere a una amiga, la unica que hice en la facultad, nunca llego.... me fui.

En la parada... viene el colectivo ( que llega cada 20 min si hay buen viento) yo no veo bien de lejos, entonces digo :¨ mmm esta lleno, no lo tomo ¨( no puedo subirme a transportes publicos que esten llenos, en serio me hace mal, no puedo... por eso tengo que salir con mucho tiempo de anticipacion, y eso tambien explica mis continuas llegadas tarde) .No , no lo tomo... cuando pasa en frente de mis ojos me doy cuenta de que no estaba lleno! era re tomable ese bondi!! y encima atras habia otro que estaba re vacio... A los 15 minutos viene otro, vacio, el muy de puta, no para.

20 min viene otro , no estaba tan vacio como a mi me gustaria , pero ya estaba cansada de estar parada, el ruido de Corrientes me habia puesto de mal humor, me queria ir a casa, lo tomo ... alguien se baja... me siento. En eso me doy cuenta de que la mina que de adelante esta leyendo a BUCAY ( cómo alguien puede ser capaz de perder su tiempo leyendo autoayuda ?? CÓMO? si te queres autoayudar , no lo busques en un puto libro berreta! Hace mejor putear , comer helado, jugar con el perro ... no hay necesidad de caer en un libro de autoayuda!! ) Encima , el libro se llamaba ¨El camino hacia la felicidad¨ , mi camino hacia la felicidad seria destruir ese librito con mis propias manos, pero eso solo seria una alegria pasajera , algo que no podria calmar ni un poquito toda la angustia que tengo... En eso, el nenito que estaba al lado mio empieza a llorar ( se ve que le caia mal la autoayuda como a mi) nooooooo! me pone muy mal que los nenes lloren, me irrita demasiado , me hace doler la cabeza.

Cuando llegue a Santa Fe me baje , me faltaban unas paradas , pero no importa, si seguia ahi iba a terminar mal....

Cuando estaba a unos pocos metros de mi casa, vi la luz, me di cuenta de lo que me esta pasando, ahora sé porque ando como bola sin manija...¨ tengo una crisis existencial , mezclada con una adolescencia tardia ¨... eso explica todo... Es bueno saberlo.... mañana se lo voy a contar al psicoanalista( y seguro que el muy desgraciado se va a reir y me va a decir... mirá vos. que novedad , es asi mi analista, un turrito )

Sara.

Ésto se está desvirtuando

Lamentablemente, vivo con ganas de matar a alguien y con ganas de estar muerta.
Quiero matar a la gente soberbia, arrogante, descortés, maleducada, creída, ignorante, estúpida, mala onda, egoísta, aprovechadora, desubicada.
Y a la gente que es feliz también.


(No, todo bien...jejeje)

reflexion... pedorra?

Lo importante es vivir sin tener ganas de matar a nadie y sin ganas de estar

muerto. (chan!)

( y con plena conciencia de estar vivo, diria tambien)

ahora se medio por los aforismos ( no hay cosa mas grasa q un aforismo, me dio un ataque de Naroski( naroskiano , en todo caso.) , juro que no lo anduve leyendo, en serio!
( esta mal escrito Naroski , na importa, no merece q se escriba bien su apellido)


Post Data: Zoe shh!! , no publiques mis muletillas en intenet, perrita, verdurita loca....
Che paremos con la melancolia, que me voy a poner a llorar.... Sara

Basta

Basta. Basta. Basta. Basta flaca. Basta. Dejáte de joder. Ya fue. Basta. Terminala.
Ya fue. BASTA. En serio.

(me digo a mi misma)

Usuales

Boluda/o, a full, te zarpas, jodéme, posta, ni da, mal, cualquiera, fue, re, obvio, tipo nah, no podés, lalala.

(Pedir a Sara la explicación de lalala)

esto no es blog de intelectual , posta

Bastante metafisica hay en no pensar en nada
¿ Lo que pienso del mundo ?
¿ Sé yo lo que pienso del mundo?
Si me enfermase , pensaría.

¿ Qué ideas tengo de las cosas?
¿ Qué opinión sobre las causa y los efectos ?
¿ He meditado sobre Dios y el alma
y sobre la creación del mundo?
No sé. Para mi pensar en esto es cerrar los ojos
y no pensar. Y correr la cortinas
De mi ventana ( que no tiene cortinas)

Fernando Pessoa.

Quizas sea porq anduve de paseo por blogs de intelectuales, porq estuve leyendo poesia, pero tenia ganas de publicar poesias en este blog ... ( no solo del escabio se vive che)
Una de vez escribi que a veces nos da la sensacion que estamos viviendo en un infierno pero que no hay q olvidar que todos estamos en la misma...
Creo que la poesia sirve para eso, para darse cuenta de que todos sufrimos, todos compartimos los mismos sentimientos ; sí es cierto que uno con viajar en subte y mirar caras, se da cuenta de que hay mucha gente que la pasa mal, pero con la poesia, uno se da cuenta de que todos estamos en la misma y al mismo tiempo te elevas, es como una caricia por dentro....
sara.

HIPPIE.

La añoranza

¿...pero quién me acariciará por dentro?

extraño a una muchacha
recienvenida carne del sentir

ardía el sol
y ella cruzaba la calle
con ágiles piernas

- mirate, con esta pasion
de recontruir

(¨Ay, no tengo ningun Dios en quien pensar¨)

Extraño a una muchacha

ardia el sol
y ella cruzaba la calle
con piernas ágiles.

Marta Braier.

Marta es la coordinadora del taller literario al que voy, es un amor, es distante sí , pero me cae super bien... ademas le gusta lo que escribo... jjiji.

Hoy fue la última clase, para festejar hicimos un pic nic , tocamos la guitarra, la flauta( tengo un amigo que toca la flauta en un banda) , comimos y ella nos regaló su libro de poesia , SISI , ademas de vaga , melancolica , soy hippie.

Sara.

Distancia

Anoche apenas me acosté, me vinieron un montón de ideas para escribir en este blog. Igual, ya sabía yo, se me iban a borrar a los dos segundos. Voy a intentar escribir más o menos lo que había pensado…
A veces siento que ciertos hechos del pasado nunca ocurrieron, me los imaginé yo, o que fueron solo sueños. A veces veo a estos hechos como cosas lejanas, muy lejanas, no importa si sucedieron ayer, anteayer o el año pasado. Fueron hechos que están en una parte de mi mente, pero que nunca ocurrieron en realidad. Como que en esos hechos no era yo, era otra, distinta a la que hoy invoca esos recuerdos.
Si hoy me pongo a hablar con vos, siento que somos dos personas totalmente distintas, muy diferentes a esas de aquella vez. Que en ese hecho jugábamos un papel distinto, que seguíamos la actuación al pie de la letra dada las circunstancias, pero que hoy, mucho tiempo después, nuestros roles son otros, completamente diferentes. Hoy siento que nos miramos como si ambos sintiéramos que eso nunca pasó, que sucedió en una película que fuimos a ver, y en la cual los dos éramos los personajes principales.
Hoy jugamos otros roles, distantes, fríos, confusos, insatisfechos, y más que nada, tristes.
Hoy también nos veo desde afuera, como un tercero, y sé que mañana voy a ver el hoy también desde la distancia.

las preguntas de Sara.

¿Por qué tengo q ser tan melancólica?

¿cuándo empecé a ser así?

¿por que no me di cuenta y cambie?

¿podre ser de otra menera y si dejo de ser asi , seguire siendo yo?

¿Por qué no me encuentro?

¿en qué momento me perdi?

¿alguna vez estuve?

¿sera qué tengo q ser asi, será que mi destino es la eterna busqueda?

¿Por qué me gusta tanto cuestionar a todos y a todo?

¿por qué yo no me banco ningun cuestionamiento externo??

¿Por que tengo tantas ganas de cambiar?

¿ Por qué no hago nada?

¿ por qué todo el tiempo siento que todo sigue absolutamente igual?

¿Por qué

no me sale enamorame?

¿por qué no puedo enamorar a nadie?

¿Por que no me sale creer en el amor eterno?

¿por qué siempre que conozco a un chico siempre pienso que es una micelanea , que es cuention de una noche, unas horas, unos minutos?

Todos en algun momento de la vida se enamoran ( eso me dijeron) pero algo me dice que en este momento yo no tengo la actitud correcta...

Sé que todas estas preguntas estan relacionadas, y supongo que si algun dia encuentro la respuesta a una de ellas , de pronto voy a encontrar las respuestas de las otras, y va a haber como un efecto domino en mi , voy a ver la luz!

Quizas para encontrar las respuestas a tantos porqués tenga que partir de lo q si sé .

Sara.

Antes que nada quiero decir , que es muy tierno lo que dice Ana. Esa chica se zarpa, no puede ser tan grande , tan especial. Soy tan chiquita, todos somos tan chiquitos y lo q nos pasa tambien son pequeñeces, pero nosotros, tendemos a creer q lo q vivimos nadie lo vivio, nadie lo comprende ,q la vida es un infierno... Puede ser un infierno, pero todos , TODOS , estamos en la misma... calma , mira a tu alrededor...

Hoy fui a una muestra sobre Cortazar( es un tanto clishe que me guste Cortazar , pero bue..), habia un video, habia imagenes de Paris en los 60, de las manifestaciones de los estudiantes...

¨ la raza humana sera verdaderamente humana cuando cese el diminio del hombre por el hombre¨... muy socialista, me hubiera gustado vivir en esa epoca, ser utopica, pensar q el mundo puede cambiar, pero soy de la generacion post neoloberalismo( conozco la pizza con champagne, los viajes al exterior, los shopping, sí los conozco , pero no los compre). No soy utopica, ni ilusa , hasta un tanto cinica, veo lo que hay a mi alrededor y no me va... quiero cambio, quiero ser parte del cambio.... pero otra vez... otra vez.... el alma me pesa. Pienso, me quedo pensando y no hago nada.

Sarita ( sigue conflictuada y ahora le dio un ataque de socialismo)

Red

Los zapatitos rojos me hacen feliz. Y las uñas rojas también.

Como dijo Lola:
“Fact:
Con las uñas coloradas es más fácil ser feliz.”

Comparto.

Te amo Ana

Hete aquí una de las cosas por las que vale la pena vivir:

“(…) El consejo que ella da para combatir la melancolía es: ‘Piensa en toda la desgracia que hay en el mundo y alégrate de que no te pase a ti.’ Mi consejo es: ‘Sal fuera, a los prados, a la naturaleza y al sol. Sal fuera y trata de reencontrar la felicidad en ti misma, piensa en todas las cosas bellas que hay dentro de ti y a tu alrededor, y sé feliz.’
En mi opinión, la frase de mamá no tiene validez, porque ¿qué se supone que tienes que hacer cuando la desgracia sí te pasa? Entonces, estás perdida. Por otra parte, creo que toda la desgracia va acompañada de alguna cosa bella, y si te fijas en ella, descubres cada vez más alegría y encuentras un mayor equilibrio, y el que es feliz hace feliz a los demás; el que tiene valor y fe, nunca estará sumido en la desgracia.”
Tu Ana

07/03/1944 Ana Frank

Lo escuché en una película

"It seems like everyone else is having sex but me. Good for them."

¿Por qué?

Esta es la lista de preguntas a las que no encuentro respuesta:

¿Por qué queremos a personas que no nos quieren y nos quieren personas que no queremos?
¿Por qué dos personas no pueden sentir exactamente lo mismo una por la otra?
¿Por qué si dos personas se quieren *siempre* va a haber algo externo que impida que estén juntas?
¿Por qué la vida es todo el tiempo tristeza y momentos de felicidad y no al revés?
¿Por qué nada es para siempre?

Ahora pasamos al plano más personal:

¿Por qué yo lo quiero y él no me quiere?
¿Por qué me mira de esa manera extraña?
¿Por qué estamos descoordinados?
¿Por qué tengo tan mala puntería para elegir a alguien?
¿Por qué no puedo ser feliz de una vez y para siempre?
¿Por qué no encuentro a la persona correcta?
¿Por qué no puedo *pasarla bien* y no involucrar mis sentimientos?
¿Por qué siempre quiero más?
¿Por qué nada me viene bien?
¿Por qué a veces pienso demasiado las cosas?
¿Por qué a veces directamente ni pienso las cosas?
¿Por qué pienso lo que no hay que pensar y no pienso lo que sí hay que pensar?

Y tengo miles y miles de por qués que iré agregando con el paso del tiempo...
Si encuentro respuesta a alguno, se los hago saber.

LUNES , LUNES , MALDITO LUNES.

Recien termine de comer, y me duele el estomago, ultimamente cada vez que como al rato me duela la panza, me parece que tengo que aflojar con el escabio.

Ayer estuve ordenando la habitacion , y hoy parece que esta todo patas para arriva, no se porque , pero no puedo sacar el caos que hay en este lugar. Yo quiero orden , pero lo que produzco es caos. Coño.

Me aburri de la casa, me canse de estar sentada, me fui a caminar por Libertador, ahi, me encontre con el viento , eso me hizo bien, me encontre con la tarde ,con el cielo rojo, con los arboles , con el aire limpio( lo mas limpio que se puede encontrar en la ciudad, obvio) . Me encanta Libertador , los autos , los arboles , las plazas , esa mezcla .Es tan ciudad ese lugar , es ciudad pero ciudad equilibrada, ciudad salida de una pelicula francesa, ciudad de postal. Y yo yo soy parte de esa ciudad de pelicula francesa , yo soy un personaje melancolico , uno que demasiadas veces se encuentra al borde de un atque de nervios.

Me encontre tambien mucha gente corriendo... esta bien , cuiden su salud mientras tanto yo fumo. Fui a plaza francia , en eso siento q una mina habla sola.No , no hablaba sola, estaba con su celular... se hacia la boludita, ponia una voz increiblemente finita... estaba hablando con su enamorado... me parece pefecto que la gente se ame, pero es necesario poner esa vos?? que necesidad hay de hacerse la boluda ?? A algun hombre le gustara realmente que una mujer, que su mujer se comporte asi?? yo quiesiera que la respuesta fuera que no... pero no me la creo, no me sale ser ilusa... Me cae tan mal que las mujeres se hagan las boludas ( yo cada dia trato de ser lo menos boluda posible , no se si sale)

Despues entre al Buenos Aires Desgin... a los 5 minutos me empece ahogar. cuando era chiquita , tipo 8, 9, me re copaban los shoppings , ahora me dan asfixia, en serio , no es solo una cuestion de anticonsumismo, de verdad, no me gustan para nada los lugares encerrados, de hecho, no puedo tomar el subte, me pone mal , me da claustrofobia... estoy re loquita, lo sé.

Volvi a casa, y en eso hable con una compañera/amiga de la facu . Vas a dejar la carrera?

¨No se¨ ... La verdad es que no me entusiasme para nada en este momento la carrera en la que estoy y eso es una cagada. Porq para mi estudiar no es solo para tener un laburo , un buen laburo el dia de mañana, sino que para mi estudiar es sobre todo enriquecerse, abrir la cabeza, y no me gusta nada ir a la facu sin ganas, no se donde deje las ganas , no sé si alguna vez las tuve...

El año que viene voy a empezar el cbc para otra carrera, y de verdad , QUIERO ENCONTRAR MI LUGAR. quiero sentirme bien con aquello que hago y sentir que no podria hacer ninguna otra cosa , sentir que naci para eso( estare pidiendo mucho?). No se porq tiene q ser tan dificil encontrar una vocacion. Carajo, cual es mi destino , para que mierda vine al mundo ( el lirismo se me fue al tacho lo sé)

Sarita ( conflictuada)

LUNES , LUNES LUNES.

Hoy es lunes y hoy empiezo con la actividad.Pero me duele la cabeza , la panza y ademas estoy aburridad.

Entré en esos sitios donde hay ofertas de trabajo.No me va la onda virtual( de hecho no sé que carajo hago escribiendo en un blog).No se como cargar los curriculum, ni como poner las fotitos, ni tengo fotitos mias decentes, por otra parte, mientras leo los clasificados, me pregunto ... esto sera de verdad?? de verdad detras de estas letristas virtuales existe gente que quiere contatar a una persona para que trabaje en su negocio?? a caso ,no sera una broma mala de alguien que muy aburrido se le dio por hacer perder el tiempo a la gente q consulata ese sitio?? mmm muchas preguntas....

Dejando mi alto grado de paranoia de lado. Cuando uno encuentra algo mas o menos que le gusta, tiene q mandar un mail , mmm , cómo lo empiezo ?? que se supone q tengo q decir?? en algunos avisos dicen : diga remuneracion pretendida... e?!! no se q se yo!! nunca trabaje ... pagame lo que quieras...( pero tampoco me explotes hdp!) Por otra lado , pienso ... mm esto sera leido por alguien o su destino es indefectiblemente terminar en la papelera? , habrá alguna diferencia entre el mail q yo pueda mandar y el mande pepito de belgrano?, los tendran en cuanta? q criterio usaran?.... Si no ,hay que llamar... si bien me gusta mas llamar, tambien me produce stress... q le digo , q vos pongo?? se notara demasiado que soy una pendeja sin experiencia?

Por otra parte , tengo muy en claro que yo no me quiero comer la dignidad ... no quiero terminar laburando en un call center y que me exploten , y q me presionen para vender pelotudes , ni tengo ganas de encontarme con gente que lo unico que quiere, en el mejor de los casos, es q no la joda ( el peor seria toparme con gente con ganas de putarme directamente) , la onda call center , no way! y lo dejo aca ,acentado... Me gustaria ser mesera... mi mama me dijo... buscate algo mejor... bueno ok, ahora que lo pienso estaria bueno , de verdad bueno , en una libreria...

Dejando de lado todos estos cuestionamientos ( que son propios de alguien que no tiene mucha gana de trabajar y con mucho tiempo libre para pensar en boludeces) supongo que me tengo que poner las pilas,comprometerme( se supone q es algo que quiero)sin embargo, estoy en un periodo de mi vida en el que la vagancia ha pegado hondamente en mi , ademas, a esto se le suma que soy bastante inoperante y timida ( eso de cara de piedra es solo una fachada, cada vez q hablo con alguien muero por dentro) , en fin ... no me voy a poner mal por este tema.Me tomo un helado hiper calorico en Freddo y todo mas que bien.

sarita.

Sara et moi

Nous ne sommes pas folles mais "différents"



* Me copé con el french :)

ESCRITO EN EL APUNTE .

Como les conté me fui a ordenar mi habitacion, la verdad, no puedo creer que tenga tantos pero tantos papeles en una habitacion tan pero tan chica. Tambien ordene mis libros y me di cuenta que estoy rodeada de gente muerta... en mi bioblioteca , no hay nadie que este vivo...Pero, sin embargo , entre mis papeles , mis muchos papeles encontre vida. Yo voy hace dos años a un taller literario, y la verdad es que me encontré con gente con mucho , gente que me abrio la cabeza .

Uno de mis compañeros talentosos y abridores de cabeza es Alejandra, gracias a ella conocí a Clarisce Lispector , a Fabian Cassas , a Tabucci , etc...

Aca les muestro un poco de su poesia:

Negro es Negro.

Cuando en este pantano
se juega con la saliva del mar
y se corre en puntitas de pie por las esquinas
encerrar en el paladar lo mal dicho
y gotearlo como vida
quizas no sea cobarde
la herida inquilina
ignora cuando golpea el cemento
el engaño
de cuerpos que caminan desinflados
ay! ay! ay!
esta huelga interminable del deseo
que transpira jugo de limon
y cesa
cuando el espejo insulta
y cuando jugar en un pantano
entendiendo blando
hunde y no cura
el tiempo muerto existir llorar.

ALEJANDRA. mi amiga

Este poema es super melancolico, pero a mi me encanto y eso q yo no soy de la poesia. Yo cuando escribo, a veces, cada vez menos para mi desgracia, soy de la prosa. A mi me gusta inventar historias, porq hasta cierto punto cuando creo las historias soy como un dios . Tengo todo el poder, manejo el destino de esas pequeñas criaturas que viven en mis cuentos. Me gustaria hacer poesia, porq es el genero q mas libertad te da , pero mmm yo no se manejar muy bien la libertad, sí ,la menejo , pero me da vertigo, y por otra parte no puedo exponer asi , mis sentimientos ... no me sale hacer liricos mis sentimientos.
Segui ordenando mis papeles... ellos dicen mucho de mi , de las cosas q me intesan , las gente q me rodea o me redeo , de las cosas que me pasaron. Las cosas que me pasaron.... en un apunte de frances sur les existentialismes , j´ai trouvé un testigo de mi pasado , una muestra arquelogica de una cosa q paso en el 2005.

¨Recupera el celular y el monedero gris , tenelo con vos , hasta q vuelva a la habitacion 227 , estas horas son dificiles, no puedo hablar¨, con letra tembrorosa, destras de ese apunto, lo escribio mi mama en terapia intensiva , luego de una operacion que duro cinco horas . Una operacion que parecia que nunca iba a llegar.
Encontré ese papel y se lo mostre , ella se habia olvidado , no tienia el mas minimo registro de que habia escrito eso ....¨ mmm yo voy a estar en el cajon y voy a seguir dando instrucciones¨me dijo... jajja¨ es real... y me parece genial.¨.. pense... Despues nos pusimos a recordar ese momento y llegamos a la conclusion de que no fue tan malo , q en realidad no fue nada malo, no fue como irse un finde semana a punta del este, pero no fue un drama , nos sirvio para unirnos mas, para saber que somos fuertes , para no preocuparse por pavadas.

Ese momento siempre va a estar en mi cabeza , pero tambien existe una evidencia fisica de q eso paso , esta en un apunte de frances sobre los existencialistas... y ahora mas que nunca afirmo que los papeles que hay en mi habitacion son testigos de mi vida...

Sarita.

L’ennui

*Mis sinceras disculpas a Sara y a todo aquel que maneje la lengua francesa por los errores.

L’ennui m’arrive tous les nuits, et tous les dimanches, bien sur. L’ennui m’arrive quand je me couche et j’ai le temps pour réfléchir. Je vois l’ennui comme une mélancolie et comme une tristesse.
Ce n’est pas l’ennui de ne savoir quoi faire, c’est l’ennui de me demander ce que j’avais fait dans ma vie. Quel est mon future?
L’ennui est une chose quotidienne de tous les étres humaines. C’est une caracteristique de l’homme. Je sais que je sens l’ennui aujourd’hui et je le sentirai demain, peut-étre par une autre chose.
L’ennui m’arrive quand il pleut, quand je vois que le gens sont tristes, que le monde ne fonctionne pas.
L’ennui m’arrive quand les autres me regardent d’une maniére différente, quand ils sont differénts avec moi… lá, je me demande: qu’est ce que j’ai fait? Que dois-je faire?
L’ennui me donne les envie d’étre avec mes amis et de parler avec eux, d’oublier le monde pendant un temps.

DOMINGO ARRASTRADO

Tengo la sensacion de que los domingos el tiempo pasa mas, mucho mas lentamente que los otros dias, el domingo se arrastra , cuando es domingo el tiempo es mas molesto de lo que es habitualmente.

A mi me gusta mucho masgastar el tiempo , me encanta , me gusta mucho no hacer nada , en realidad me gusta mucho descanzar... y no se si descanzar es no hacer nada , el ocio es bueno , loco! Pero bueno, hoy es domingo , hoy descanzo , y hoy me puse a pensar...
Y llegue a la conclusion de que debo trabajar , hacce rato que lo vengo pensando, pero como estab a full con la facu , medio que lo usaba como escudo para decir , no , no puedo. Ahora estoy de vacaciones , asi que se me acabo el chamuyo, pero medio que me pesa el alma , me da fiaca tener que salir a buscar laburo , o sea ,puedo vivir sin laburar , y no es que me dio un ataque de productividad de pronto , no. Lo que pasa es q ya me esta dando verguenza eso de pedirle plata a mamita para emborracharme con las amigas, para comprar puchos , para comprar libros,ropa, forros... ademas , estoy yendo a terapia , y la terapia , se la tiene que pagar uno... o sea lo que quiero es plata , no necesariamente laburo, pero la unica manera de conseguir plata mas o menos decente es laburar... Lo de mami dame plata ya cumplio un ciclo , ya fue, no more , ya me dio pudor; me di cuenta de que no tengo la cara de piedra ,o por lo menos no es tan dura como pensaba.

Supongo que mañana voy a ir a compumundo o zona job y ver si hay algo q me guste( jaja) , supongo que me tengo que mover.... porq tanta vagancia me va a hacer mal...

Hoy es domingo, y los domingos me gusta leer el diario, porq viene gordo, viene con la revista, y con suplementos que no vienen los otros dias... pero hoy el diario no esta interesante, el horoscopo vino mas ambiguo de lo acostumbrado y los chistes no me cayeron muy simpaticos. Tambien, me gusta salir a pasear por libertador , caminar , tomar un poco de aire, mirar a la gente , sentame en el pasto y sentir como pasa el tiempo mientras yo me quedo quieta, me copa mirar el cielo, no se tirarme en el parque me hace bien, me da paz ( simpre esta lleno de parejas y yo sola , eso mmm no se si me gusta , pero,... q se yo , a veces miro las cosas que hacen y me diverte... cosas de pajera q tengo..) En fin , eso me gusta hacer los domingo, pero hoy , no tengo ganas , me quiero quedar en casa , ademas el dia esta feo. HOY no quiero hacer eso... ahora me voy a poner a ordenar los apuntes , voy a ordenar el placard , y voy a ver que libro empiezo o termino de leer ( hace un tiempo emepce lobo estepario ., si ya se lectura sumanete adolescente... lo tuve q dejar porq me puse a estudiar para la facu; si no, tambien me gusto dialogos de Leuco de Pavese, lno lo termine, es de mi mama, yo lo empece sin fe , pero copado el librito) En fin... hoy , me quedo en casa y la ordeno un poco, mañana empiezo con la actividad.

Sarita

Atrapado

No me acuerdo si la canción dice Atrapado o no, ya sé que no es atrapado, pero bueno.

Supongamos que así me siento ahora, me siento *atrapada*, no atrapada en espacio físico, atrapada en mi. En este cuerpo, en esta mente, en estos pensamientos. Estoy atrapada y quiero salir, quiero sonreír, quiero mirar al sol directamente hasta que tenga que cerrar los ojos.
Afuera está gris, no llueve aún, pero se siente esa pesadez, el viento lleva consigo esa sensación de que en cualquier momento todo va a estallar. Es salir a la calle y sentirte en un lugar frío y oscuro, un lugar que es una bomba de tiempo, porque en cualquier momento, algo, no inesperado, va a suceder.
Quiero que sea un nuevo día, quiero transportarme a otro lugar, quiero estar viendo otras cosas y sintiendo otras cosas. No quiero pensar en el ayer, ni en el mañana. Quiero disfrutar el presente, *carpe diem*, y ser feliz.

perdon , se me olvido la presentacion!

Sepan perdonar, soy una chica bastante colgada, pero antes q nada educada, por eso pasa a presentarnos .Yo soy Sara, sarita sar... tengo 20 años y soy estudiante de arte ( aunq ando con dudas vocacionales , asi q dentro de poco puedo ser estudiante de otra cosa) Soy hija unica, me llevo muy bien con mi mama y trato de no llevarme con mi viejo... tengo dos perras y un bonsai que se llama Leopoldo. No tengo novio, ni amante , ni nada... bue casi nada...

Zoe tiene 18 años , es la menor de cuatro hermanas , nos conocimos en el secundario, estabamos en el mismo curso ( pasa q repeti primer grado) ... y desde q termino la secu nos hicimos mas amigas , no dimos cuenta q a las dos nos re chifla el moño . Nos cabe salir de noche ... romper la noche ... tener romance s bizarros... Zoe luego pasara a contar sus historias ,no quiero adelantarme , nos gusta tomar una buena corona con limon , un daikiri para ella y para mi un mojito... es re palermo soho el mojito... da vegetariano... en fin . Somos dos amigas , dos jovenes, dos estudiantes , que se conocieron , con el tiempo tuvieron una relacion mas fuerte y q ahora les agarro un ataque de exibhicionismo y se les da por escribir untimidades en internet ( y encima creen q va a haber gente q lo lea) pero bueno... es asi , somos asi ( o caso todo esto es una metira?) .... Sarita.

una pequeña historia de diversion

Luego de una interesante chala en nuestro club de jazz ,Zoe y yo estamos convecidas que antes de los 25 hay q hacer un trio y que el vil placer se merece como minimo ,un buen brindis( le decimos no al desprestigio del placer por el placer).

En eso , se nos acerca el mesero... y nos invito a su casa , asi tomamos una birrita, fumanos uno... el flaco no es un desubicado , no es q se tiro a la pileta sin agua... ( un pasado cercano lo explica) .
Zoe se fue a su casa a dormir , a pensar en su amor prohibido , yo en cambio , me fui a la casa del mesero .

Lo vi en julio de este año y desde ese entonces me encanta, me matan sus pelos locos, su colgadez me encandila ,me copa su actittud , su onda... no es asi, un chico carilindo, es mas ,posee una nariz que lo favorece muy pero muy poco, sin embargo , por una extraña razon ( que desconozco) a mi me encanta. Hace poco que me empezo a hablar , yo, no lo podia creer ,meses yendo al bar para verlo y ahora por fin conocia su voz... ese noche ,la primera que me hablo , nos invito a mi amiga y a mi a una fiesta , fuimos , a full! La fiesta... un tanto bizarra... la gente un tanto destruida... él estaba hiper colgado... yo pensaba... le gusto...? q onda este flaco?en eso , sus amigos se van y mi amiga se va... quedamos solos...
Esa noche fui a su departamento... y hay supe que le gustaba ... esa noche estuvo buena... pero no se ... si bien tenia contacto con el desde julio .no lo conocia, y ademas era la primera vez que me iba a la casa de un flaco... lo que se dice una noche fuerte...
Anoche , en su casa, cuando estuvimos juntos , estuvo bueno posta...hablamos , me conto de su vida, me mostro un poco su mundo , me hablo de la gente ausente , la q se fue... su papa, su amigo hippie ... le gusta la fotografia y quiere empezar algo nuevo el año que viene, buscarse un laburo que le cope de verdad o empezar a estudiar algo, cine seguramente... hablamos de la plata , del consumismo, nos charlamos... me encanta charlale a la gente.

Despues ,desnudos en el living ,disfrutamos de la mañana (ambos solo la conocemos porq nos acostamos muy tarde , en nosotros el espiritu madrugador no tiene cavida, se sabe ) esa noche me gustó mas besarlo , disfrute mas su caricias... yo sé que esto no es amor , no es nada y posta q no es nada! es solo diversion , pero como sé que no es nada , q no significa nada, se que me cae bien estar con el.... Sarita

Sara y Zoe

Por orden alfabético y cronológico.

Después de una larga noche de sexo, drogas y rock ‘n’ roll (??), Sara y Zoe deciden crear este *blog* para deleite de todos los lectores de la net, y más que nada, más que nada, para el propio deleite de las autoras.
Alcohol, fantasías, recuerdos, cansancio, incertidumbre, risas, penas, calor, jazz, y más alcohol, hacen que por fin se cumpla el sueño de tener el libro propio (empezamos con un blog, muy humildemente), lleno de pelotudeces en el cual S y Z escribirán sobre su vida, sus sentimientos y sus pensamientos. Y muchas mentiras más.
Aunque el mismo no tenga fama, nadie lo lea ni mucho menos, la onda está en poder contar a los demás, (en este caso Sara le contará a Zoe, y Zoe le contará a Sara); que te anda pasando, que pensamientos andan rondando esa cabecita peluda y sin piojos. (Creo)
El éxito será dividido 50 y 50, eso ya está firmado en el contrato.
Las dos loco Lope, siempre deliraron y sacaron conclusiones descabelladas, pero nunca las plasmaron por escrito, ¿por qué no empezar ahora? Escribir es dejar por sentado, hay que hacerse cargo, pero vale la pena, porque después podés volver sobre ese pensamiento y pensar: ¿What the fuck? Y reírte. O llorar.

Especiales thank yous a *Naughty bits, de Lola Copacabana*.