Lo escuché en una película

"It seems like everyone else is having sex but me. Good for them."

¿Por qué?

Esta es la lista de preguntas a las que no encuentro respuesta:

¿Por qué queremos a personas que no nos quieren y nos quieren personas que no queremos?
¿Por qué dos personas no pueden sentir exactamente lo mismo una por la otra?
¿Por qué si dos personas se quieren *siempre* va a haber algo externo que impida que estén juntas?
¿Por qué la vida es todo el tiempo tristeza y momentos de felicidad y no al revés?
¿Por qué nada es para siempre?

Ahora pasamos al plano más personal:

¿Por qué yo lo quiero y él no me quiere?
¿Por qué me mira de esa manera extraña?
¿Por qué estamos descoordinados?
¿Por qué tengo tan mala puntería para elegir a alguien?
¿Por qué no puedo ser feliz de una vez y para siempre?
¿Por qué no encuentro a la persona correcta?
¿Por qué no puedo *pasarla bien* y no involucrar mis sentimientos?
¿Por qué siempre quiero más?
¿Por qué nada me viene bien?
¿Por qué a veces pienso demasiado las cosas?
¿Por qué a veces directamente ni pienso las cosas?
¿Por qué pienso lo que no hay que pensar y no pienso lo que sí hay que pensar?

Y tengo miles y miles de por qués que iré agregando con el paso del tiempo...
Si encuentro respuesta a alguno, se los hago saber.

LUNES , LUNES , MALDITO LUNES.

Recien termine de comer, y me duele el estomago, ultimamente cada vez que como al rato me duela la panza, me parece que tengo que aflojar con el escabio.

Ayer estuve ordenando la habitacion , y hoy parece que esta todo patas para arriva, no se porque , pero no puedo sacar el caos que hay en este lugar. Yo quiero orden , pero lo que produzco es caos. Coño.

Me aburri de la casa, me canse de estar sentada, me fui a caminar por Libertador, ahi, me encontre con el viento , eso me hizo bien, me encontre con la tarde ,con el cielo rojo, con los arboles , con el aire limpio( lo mas limpio que se puede encontrar en la ciudad, obvio) . Me encanta Libertador , los autos , los arboles , las plazas , esa mezcla .Es tan ciudad ese lugar , es ciudad pero ciudad equilibrada, ciudad salida de una pelicula francesa, ciudad de postal. Y yo yo soy parte de esa ciudad de pelicula francesa , yo soy un personaje melancolico , uno que demasiadas veces se encuentra al borde de un atque de nervios.

Me encontre tambien mucha gente corriendo... esta bien , cuiden su salud mientras tanto yo fumo. Fui a plaza francia , en eso siento q una mina habla sola.No , no hablaba sola, estaba con su celular... se hacia la boludita, ponia una voz increiblemente finita... estaba hablando con su enamorado... me parece pefecto que la gente se ame, pero es necesario poner esa vos?? que necesidad hay de hacerse la boluda ?? A algun hombre le gustara realmente que una mujer, que su mujer se comporte asi?? yo quiesiera que la respuesta fuera que no... pero no me la creo, no me sale ser ilusa... Me cae tan mal que las mujeres se hagan las boludas ( yo cada dia trato de ser lo menos boluda posible , no se si sale)

Despues entre al Buenos Aires Desgin... a los 5 minutos me empece ahogar. cuando era chiquita , tipo 8, 9, me re copaban los shoppings , ahora me dan asfixia, en serio , no es solo una cuestion de anticonsumismo, de verdad, no me gustan para nada los lugares encerrados, de hecho, no puedo tomar el subte, me pone mal , me da claustrofobia... estoy re loquita, lo sé.

Volvi a casa, y en eso hable con una compañera/amiga de la facu . Vas a dejar la carrera?

¨No se¨ ... La verdad es que no me entusiasme para nada en este momento la carrera en la que estoy y eso es una cagada. Porq para mi estudiar no es solo para tener un laburo , un buen laburo el dia de mañana, sino que para mi estudiar es sobre todo enriquecerse, abrir la cabeza, y no me gusta nada ir a la facu sin ganas, no se donde deje las ganas , no sé si alguna vez las tuve...

El año que viene voy a empezar el cbc para otra carrera, y de verdad , QUIERO ENCONTRAR MI LUGAR. quiero sentirme bien con aquello que hago y sentir que no podria hacer ninguna otra cosa , sentir que naci para eso( estare pidiendo mucho?). No se porq tiene q ser tan dificil encontrar una vocacion. Carajo, cual es mi destino , para que mierda vine al mundo ( el lirismo se me fue al tacho lo sé)

Sarita ( conflictuada)

LUNES , LUNES LUNES.

Hoy es lunes y hoy empiezo con la actividad.Pero me duele la cabeza , la panza y ademas estoy aburridad.

Entré en esos sitios donde hay ofertas de trabajo.No me va la onda virtual( de hecho no sé que carajo hago escribiendo en un blog).No se como cargar los curriculum, ni como poner las fotitos, ni tengo fotitos mias decentes, por otra parte, mientras leo los clasificados, me pregunto ... esto sera de verdad?? de verdad detras de estas letristas virtuales existe gente que quiere contatar a una persona para que trabaje en su negocio?? a caso ,no sera una broma mala de alguien que muy aburrido se le dio por hacer perder el tiempo a la gente q consulata ese sitio?? mmm muchas preguntas....

Dejando mi alto grado de paranoia de lado. Cuando uno encuentra algo mas o menos que le gusta, tiene q mandar un mail , mmm , cómo lo empiezo ?? que se supone q tengo q decir?? en algunos avisos dicen : diga remuneracion pretendida... e?!! no se q se yo!! nunca trabaje ... pagame lo que quieras...( pero tampoco me explotes hdp!) Por otra lado , pienso ... mm esto sera leido por alguien o su destino es indefectiblemente terminar en la papelera? , habrá alguna diferencia entre el mail q yo pueda mandar y el mande pepito de belgrano?, los tendran en cuanta? q criterio usaran?.... Si no ,hay que llamar... si bien me gusta mas llamar, tambien me produce stress... q le digo , q vos pongo?? se notara demasiado que soy una pendeja sin experiencia?

Por otra parte , tengo muy en claro que yo no me quiero comer la dignidad ... no quiero terminar laburando en un call center y que me exploten , y q me presionen para vender pelotudes , ni tengo ganas de encontarme con gente que lo unico que quiere, en el mejor de los casos, es q no la joda ( el peor seria toparme con gente con ganas de putarme directamente) , la onda call center , no way! y lo dejo aca ,acentado... Me gustaria ser mesera... mi mama me dijo... buscate algo mejor... bueno ok, ahora que lo pienso estaria bueno , de verdad bueno , en una libreria...

Dejando de lado todos estos cuestionamientos ( que son propios de alguien que no tiene mucha gana de trabajar y con mucho tiempo libre para pensar en boludeces) supongo que me tengo que poner las pilas,comprometerme( se supone q es algo que quiero)sin embargo, estoy en un periodo de mi vida en el que la vagancia ha pegado hondamente en mi , ademas, a esto se le suma que soy bastante inoperante y timida ( eso de cara de piedra es solo una fachada, cada vez q hablo con alguien muero por dentro) , en fin ... no me voy a poner mal por este tema.Me tomo un helado hiper calorico en Freddo y todo mas que bien.

sarita.

Sara et moi

Nous ne sommes pas folles mais "différents"



* Me copé con el french :)

ESCRITO EN EL APUNTE .

Como les conté me fui a ordenar mi habitacion, la verdad, no puedo creer que tenga tantos pero tantos papeles en una habitacion tan pero tan chica. Tambien ordene mis libros y me di cuenta que estoy rodeada de gente muerta... en mi bioblioteca , no hay nadie que este vivo...Pero, sin embargo , entre mis papeles , mis muchos papeles encontre vida. Yo voy hace dos años a un taller literario, y la verdad es que me encontré con gente con mucho , gente que me abrio la cabeza .

Uno de mis compañeros talentosos y abridores de cabeza es Alejandra, gracias a ella conocí a Clarisce Lispector , a Fabian Cassas , a Tabucci , etc...

Aca les muestro un poco de su poesia:

Negro es Negro.

Cuando en este pantano
se juega con la saliva del mar
y se corre en puntitas de pie por las esquinas
encerrar en el paladar lo mal dicho
y gotearlo como vida
quizas no sea cobarde
la herida inquilina
ignora cuando golpea el cemento
el engaño
de cuerpos que caminan desinflados
ay! ay! ay!
esta huelga interminable del deseo
que transpira jugo de limon
y cesa
cuando el espejo insulta
y cuando jugar en un pantano
entendiendo blando
hunde y no cura
el tiempo muerto existir llorar.

ALEJANDRA. mi amiga

Este poema es super melancolico, pero a mi me encanto y eso q yo no soy de la poesia. Yo cuando escribo, a veces, cada vez menos para mi desgracia, soy de la prosa. A mi me gusta inventar historias, porq hasta cierto punto cuando creo las historias soy como un dios . Tengo todo el poder, manejo el destino de esas pequeñas criaturas que viven en mis cuentos. Me gustaria hacer poesia, porq es el genero q mas libertad te da , pero mmm yo no se manejar muy bien la libertad, sí ,la menejo , pero me da vertigo, y por otra parte no puedo exponer asi , mis sentimientos ... no me sale hacer liricos mis sentimientos.
Segui ordenando mis papeles... ellos dicen mucho de mi , de las cosas q me intesan , las gente q me rodea o me redeo , de las cosas que me pasaron. Las cosas que me pasaron.... en un apunte de frances sur les existentialismes , j´ai trouvé un testigo de mi pasado , una muestra arquelogica de una cosa q paso en el 2005.

¨Recupera el celular y el monedero gris , tenelo con vos , hasta q vuelva a la habitacion 227 , estas horas son dificiles, no puedo hablar¨, con letra tembrorosa, destras de ese apunto, lo escribio mi mama en terapia intensiva , luego de una operacion que duro cinco horas . Una operacion que parecia que nunca iba a llegar.
Encontré ese papel y se lo mostre , ella se habia olvidado , no tienia el mas minimo registro de que habia escrito eso ....¨ mmm yo voy a estar en el cajon y voy a seguir dando instrucciones¨me dijo... jajja¨ es real... y me parece genial.¨.. pense... Despues nos pusimos a recordar ese momento y llegamos a la conclusion de que no fue tan malo , q en realidad no fue nada malo, no fue como irse un finde semana a punta del este, pero no fue un drama , nos sirvio para unirnos mas, para saber que somos fuertes , para no preocuparse por pavadas.

Ese momento siempre va a estar en mi cabeza , pero tambien existe una evidencia fisica de q eso paso , esta en un apunte de frances sobre los existencialistas... y ahora mas que nunca afirmo que los papeles que hay en mi habitacion son testigos de mi vida...

Sarita.

L’ennui

*Mis sinceras disculpas a Sara y a todo aquel que maneje la lengua francesa por los errores.

L’ennui m’arrive tous les nuits, et tous les dimanches, bien sur. L’ennui m’arrive quand je me couche et j’ai le temps pour réfléchir. Je vois l’ennui comme une mélancolie et comme une tristesse.
Ce n’est pas l’ennui de ne savoir quoi faire, c’est l’ennui de me demander ce que j’avais fait dans ma vie. Quel est mon future?
L’ennui est une chose quotidienne de tous les étres humaines. C’est une caracteristique de l’homme. Je sais que je sens l’ennui aujourd’hui et je le sentirai demain, peut-étre par une autre chose.
L’ennui m’arrive quand il pleut, quand je vois que le gens sont tristes, que le monde ne fonctionne pas.
L’ennui m’arrive quand les autres me regardent d’une maniére différente, quand ils sont differénts avec moi… lá, je me demande: qu’est ce que j’ai fait? Que dois-je faire?
L’ennui me donne les envie d’étre avec mes amis et de parler avec eux, d’oublier le monde pendant un temps.