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Queda oficialmente inaugurada mi última semana con 20 años , en siete días estaré un año más cerca de mi inexorable muerte , en 168 horas sumaré un año más a mi vida y con eso nuevas experiencias , nuevas posibilidades de ser. Cuestión de ver el vaso medio lleno, medio vació, supongo. A mi me gusta pensar en las dos posibilidades porque a ¨ la muerte hay que mirarla cara a cara¨( citar a gente importante a estas horas de la noche ,en este blog...no tengo cara...) y por otra parte , esto de vivir , bueno, me cae bastante simpático.

Otra cosa buena es que quizás a medida que crezca me libere de la propia imagen que creo de mi misma, ¿ cómo es esto? . Resulta que tengo una especie de obsesión que consiste en hacer listas a futuro( orden mental , le digo yo) de todo, absolutamente todo; desde los libros que quiero leer , hasta cómo quiero ser, ponele dentro de diez años. Recuerdo tener ocho años y pensar : ¨cuando tenga 18 voy a ser así , asá , haber hecho esto, aquello¨ Y no solo lo pensaba sino que también lo Escribía . Hoy ,esos escritos funcionan como evidencia tangible de que no soy lo que quería ser... Lo bueno y acá retomo la idea ,es que a mis 20 , no pienso en como seré en 10 años , por ende cuando tenga 30 no tendré ningún ¨fantasma abortado de la imagen / de lo que quería /debería ser ¨, porque con mi escasa edad aprendí que lo mejor que uno puede hacer con respecto a esto del futuro es dejarse fluir ( Lo que no es igual a decir ¨aa , como no sé que va a pasar no hago nada¨)

Lo que todavía no sé donde poner , es que yo siempre digo que quiero vivir hasta los 50 .Porque a partir de esa edad , según mi parecer , uno se degrada , se pone viejo , empiezan los achaques ( A lo que mi mama responde : ¨ los achaques empiezan antes hija¨ ; gracias ma, debería decirle ) En fin, como todavía no cambie de opinión ,digo, me quedan 29 años....

JAJAJAA

Solo espero que me sea leve...

Sara

aquella tarde esotérica.

Un librito, un pequeño manual , encontrarme un duende detrás de un arbolito ,ir a ver a la pitonisa, ver la luz , ir caminando y que me parta un rayo.
A veces la vida me supera , a veces , demasiadas veces, siento que no sé para donde correr. Entonces , recurro a la intuición ( esta habilidad que tan desarrollada tengo pero que tan poco valor le doy) Sin embargo, nunca se me va del todo la sensación de que estoy escalando una torre de Yenga...
Y si a esta sensacion se le suma que soy una persona ansiosa... ( ohh pero qué lindo combo!!)
En fin, como no tengo ningún duende buena onda que me tire un centro , ni veo luces, ni me parten los rayos ... a veces voy a que me tiren las cartas ( ja! )
Y como esa desesperación hacia lo desconocido es compartida por mi compañera de blog , una tarde de marzo fuimos a que nos tiraran las cartas... futuro ven a mi , pero antes avisame.

Martha fue quien nos abrío las puertas de la percepción.ELLA fue nuestra pitonisa del siglo 21 , subdesarrolada, sí y bastante berreta, pero bue.. es lo que hay!

Primero, una tirada general, después, 5 preguntas ; costo : 20 $ ( saber el futuro , no tiene precio)

Mezclé las cartas, volví a armas el mazo, corté un par de veces, elegí unas cuantas cartas...

ellas las fue ordenando cuidadosamente.

Las miró unos minutos, tratando de interpretarlas quizás, tratando de encontrar algún chamuyo que me dejara contenta , no sé...

¨tenés problemas psicológicos y estás tratando de solucionarlos ¨
Mi pensamiento: chan! Habia empezado a ir a terapia justamente porque sentía que mi cabeza no andaba muy bien , casualidad o quizás la locura se me nota de lejos...

¨ estás tratando de romper cadenas , querés dejar cosas del pasado que te hicieron mal¨

Si leen el post anterior se darán cuenta con que cadenas quiero romper ....

¨Vas a conocer gente y vas a terminar yéndote de viaje¨

ojala!!!!!! donde tengo que firmar??

Después la preguntas...

-mmm quiero saber qué onda con mi carrera?
- cómo que onda?
- sí ,como me va a ir, si tengo futuro con esto que estoy haciendo
- Saca 3 cartas
....
¨te va a ir muy bien , pero muy bien, incluso vas a tener un muy buen pasar económico con eso que estas estudiando¨

pensamiento: ¨un muy buen pasar económico¨... a buenoooo , voy a hacer un milagroooooo

2da pregunta

- voy a conseguir trabajo?
-Ahora?
-No, tipo de acá tres meses...
- bueno, elegí 3 cartas...
....
- Sí , vas a conseguir algo, algo que te va a gustar , que te vas a servir...
Pensamiento: Genial , la vida me va sonreír, voy a vivir en una especie de Ms Donals donde todos me sonríen ...

3era pregunta

Yo , conocí a un chico hace un tiempo , y andan pasando cosas, pero todo muy informal, nada formal , es todo así ,muy free...Y está todo bien , pero quiero saber que va a pasar con este chico (aclaración: el chico,es el mesero. )

-Elegí 2 cartas
( las mira )
-elegí 3 mas
...
- mmm bueno, va durar ... En un momento van a poner las cartas sobre la mesa, van a repactar y va a durar , van a profundizar , va a ser una relación que va a durar ¨

Se me subió la sangre a la cabeza ,
Qué???!! NO PUEDE SERRRR !!! Cómo?? eh?? o sea todo ,bien con el mesero ... pero solo da para el garche ( pero que palabra mas fea en la boca de una señorita) cómo es eso que vamos a profundizar?? -pense

Como yo no podía creer que mi destino era estar con el mesero pregunte : -

voy a conocer a otro chico??

- Sí , vas a conocer a otro , pero no va a ser muy importante...

pensamiento: mmm ok, PERO NO ME VOY A QUEDAR CON EL MESERO.

- mmm no se de que preguntar...

- y pregunta por ese viaje de que hablamos...

- bueno, dale

- mmm , mirá vas a hacer un viaje mas o menos largo pero Vos vas a vivir acá ... vas a hacer un viaje con un amor...

-Mmm con quien será??

( amor y viaje , sí , sí !!)

.......

Esto fue hace poco mas de un mes...

Y No conseguí trabajo , ni profundicé con el M. , ni conocí a ningún chico , ni me fui de viaje... será cuestión de esperar supongo.

Sin embargo, algo que Martita le dijo aquella tarde de marzo a Zoe está muy pronto de concretarse ...

Amiga, cuando estés lejos, este , y todos los recuerdos juntas van a cotizar muy alto en mí...

SARA.

Este olor no se tapa con sahumerio.

Yo me paro en la esquina y que me pase una aplanadora ....

Desde hace años siento que el espacio que comparto con mis padres me expulsa.Mi casa me angustia.

Una vez el psicólogo me dijo : ¨ da la sensación de que a vos todo lo que te da satisfacción esta afura de tu hogar¨, me quede callada , una verdad muy grande acababa de ser dicha.

-Mamá decime algo , yo no puedo aguntar así , no quiero vivir mas así, me hace mal , no me lo banco , no quiero , no puedo , me hace mal , ya son demasiados años y la verdad que ya no lo soporto...

Mama decime algo ,dame una solución , vos sos el adulto!!.

- Sí ,hija yo soy el adulto , pero soy un adulto fracasado , y la verdad no sé que decirte ...

Si estoy pasando por esto es por mi culpa , porque no supe poner los puntos y ahora es demasiado tarde.

No sé hija , aguanta , yo te doy todo ...

- pero no me basta.Y vos sabes que tengo mis buenas razones para ponerme mal.

Fue inevitable llorar.

Viendo la vida mis padres siempre tuve la sensacion de que eran unos fracasados, pero que me lo diga ,que no me deje ni siquiera el beneficio de la duda ( de una duda muy optimista ,claro; y bastante lejana a lo que suelen ser mis dudas, por lo general , complicadas ) , es muy fuerte . Saber que la persona que mas amas tiene una vida patética es algo muy triste. Y sentir que no podes hacer nada , te hace sentir bastante miserable.( por no decir muy)

Yo , no quiero que me salpique la mierda de mis viejos , pero no soy boluda ,para colmo no solo ,no soy boluda ;sino que además soy sensible, por ende cuando llego a casa no puedo pasar por alto el fuerte olor a mierda que despiden ( ellos , ojala fuera la casa) .

Entre mi mama y mi papá hubo mucho amor , pero ahora viven condenados a estar juntos , jugando a ver quien es el mas hijo de puta de los dos ( como pequeña observadora de todos estos años de daño matrimonial me atrevo a decir que mi papa por le gana por lejos en hijoputez a mi madre...quizás mi visión este impregnada por el género pero no lo creo) En realidad, lo que les pase como pareja a ellos me importa poco y nada( soy hija única , soy egoísta y qué? a caso ellos no lo son?) , lo que me me angustia es que constantemente hay en casa un ambiente de violencia , a veces sútil, a veces salvaje , y yo ,estoy en el medio, yo crecí y crezco en ese medio. Ya de por si es jodido crecer y a mi se me sumo las brillantes decisiones de mis viejos :) .

Lo que me da pena es que acá , donde yo vivo no solo hay una pareja rota , sino que existe una familia rota, porque , cómo voy a establecer y que tipo de relación voy a tener con un tipo que considero que es un hijo de puta??

cómo me habrá condicionado este medio me pregunto.

la verdad ,le temo a la respuesta.

También quisiera saber:

Si ya me habré impregnado del olor que hay en mi casa?

mi vida será más feliz que la de ellos?

El fracaso es hereditario?

Cómo hago para liberarme de ellos ?

Podré algún día perdonar a mi viejo?

Lo quiero perdonar?

Cómo puedo hacer para que mama sea un poco mas feliz?

Sabré vivir sin esta angustia que me acompaña ya desde hace muchos años?

Estoy condenada a estar angustiada toda mi vida?

Por que tanta tristeza ?

Por que me hacen esto , por que me lastiman , por que se lastiman ?

Por que no hago nada?( yo ya les hable, reproche, grite , llore , exigí y nada, sera hora de ser radical?)

Es el dolor el que me detiene , es el miedo al cambio o caso ya me acostumbre?

Y Si dejo todo y me voy a la mierda? Eso seria una solución?

Cual seria la solución?

Por donde empiezo?

Mierda!

Quiero estar en paz, lástima que si algún día la encuentro va a ser bien lejos de mama y papa.

Sara

( algo me dice que este post es una tanto fuerte, sin embargo me hizo bien escribir de estas cosas.)

beatnik (?¿)

El año en que nací se murió Borges, Rulfo , Argentina ganó un mundial de la mano de un Semidiós que solo era un chico de Fiorito; también ese año vino Mc Donals a la Argentina.

Pastiche cultural ,eso que soy.

Soy de la generación del todo por dos pesos, del llame ya!, de las cosas importadas , del fast food , de los powers Ranger , del bienestar berreta, del uno a uno; de las privatizaciones, del neoliberalismo ...

Antes se leía mas , antes la educción publica era de excelencia

- Por qué no pude conocer esa época?

Fui púber en el país del señor aburrido ...después,

cacerolas,

ahorristas indignados,

saqueos ,

gente comiendo del piso ,

gases lacrimógenos,

represión,

y demás dolor televisado.

Por último,

Un desfile de presidentes.

Una vez, la madre de una amiga mía dijo ,refiriéndose a mi, nuestra generación, que somos los hijos del menemismo....

Me quede pensando

Puede que nosotros seamos los hijos... pero quienes son los padres???

Je ne sais pas...

Lo que sí sé , es que somos los devaluados de hoy, Los telemarketers , los chicos con celulares con cámara, la generación gran hermano con el marxiscismo incluido...

Y no se ustedes pero por lo menos yo, me siento un poco ¨perdidita.¨..

Sara

( Lo bueno es que crecimos en democracia no?, a pesar de todo...)